毒親連鎖は断ち切れるのか？注意すべき３つのポイント

こんにちは。

お元気ですか？本間華稲です。

私が何かおかしいと気付き始めたのは

高校生の頃だったと思います。

どのような幼少期を過ごしてきたか

一言で言うなら

大人の様な子供でした

大人からはただの子供に見えたと思います。

しかし、私の心の中は空気を察知する

洞察力と和を取り持つことでいっぱいだったと感じています。

朝泣いたとしても

登校するまでの間に

作り笑顔をすることで

鼻の赤さを消す技を覚え

毎日登校していました。

我が家は転勤族で

小学校３回転校しました。

子供は知らない土地に丸投げです。

両親はケンカと暴力、毎日ではないけど

大人になってみれば

犬も食わない夫婦喧嘩だったと思いますが

子供にとっては世界の終りの様な絶望感と不安に襲われます。

母は無責任な過干渉で

基本的には放任というか

わがままで他人の事を否定してばかり

それが良いことをやっていると思っている

人の気分を害することをして

自分がスッキリするので

本人は快感しか残らない

なので今現在も変わらず

何も学ぶこと無く人生を生きています。（８０代）

こんな親にはならないぞ！と高校生の頃決意しました。

結婚しても子供は作らないでおこうと思っていた

時期もありました。

現在、子供二人とも成人しました。

だからと言って自立している訳ではありません。

「毒親連鎖は断ち切れるのか？」

安心してください！断ち切れますよ！

ただし、私の様な失敗はしないでくださいね。

では、大まかな注意点を私の経験をもとに

お伝えしたいと思います。

①どんなことに対して親に不満を持っていたかを忘れないように書き留めておく。

　これは、自分の子供に対して同じようなことが起きた時にチェックしたいポイントだからです。あなたの心の中に植え付けられた毒が顔を出さないようにするためです。

➁勘違いしないで物事を見る。(自分の経験フィルターで物事を見ない）

　コレはっきり言ってめちゃ難しいです！私の失敗点はココです。

「私がされて嫌だったから子供にはしない」

誰しもされて嫌なことは人にもしちゃいけないですよね。

ただ親子間では少し違うんです。それはあなたの育ってきた状況での感覚なんです。

つまり一般とはその時点でかけ離れて変だったんですよ。

そこを踏まえて自分のフィルターを通さず親から子供への愛情をニュートラルに見なくてはいけない。毒親育ちで母になった私たちにとってかなりの難関です。

簡単な例えをするなら・・・

自分の思い通りに自由に行動したい「娘」、それに制限やとやかく否定してきたり余計な心配をして行動を阻もうとする「親」・・・・・・・

これってどうですか？

独立心旺盛で自由を好む「娘」だから「親」の小言をこのように受け取るのです。

この「娘」が親になって

「私には自由が無かった、毒親が全部つぶしにかかった、我が子には自由になんでもやらせよう」

そう思ったとします。

しかしですよ、あなたのお子さんはかつて「娘」だったあなたとは違う人間、性格も環境も時代も違うんですよね。

でも、自分が感じていた辛さを子供にはさせたくない。

幸せな人生を送ってほしい。

わかります！それが親の気持ちです。

私失敗しました。自分のフィルター通し過ぎていた・・・

話を戻します。

あなたのお子さんが親のアドバイスが欲しい、見守っていてくれる存在がいると行動できる、柔らかくも中庸でいてくれる心の居場所が欲しい。

そう思っていて、それがその子を羽ばたかせるエネルギーになる。

そういう子供かもしれませんよね。

もしも、母であるあなたが独立心と自由を求める人だとして

「もっと自立心を持たなきゃ」とか「これこれこうしたら成功できるから自分でやってみたら」と子供に言うと・・・

それは過去の「娘」である「自分」に言いたいこと

だったりするわけです。

私は、母から一刻も早く離れたかった。

でも、子供は「よく言えば」私を慕ってくれている・・・

（このことについて詳しくは別の機会に書きます）

③二度と毒親に「絡めとられない」

「絡めとられない」とはスーザン・フォワード著「毒になる親」に出てくるキーワードです。

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「絡めとられる」とは親があなたの心の中に植え込んだ「毒」が親の一言で

催眠術のように操られてしまうことです。

二度と親と暮らさない！と思ったならば貫いてください。

私の失敗談ですが。私は家庭の和を取り持たなくては！と、子供のころから思っていたのでものすごく親孝行でした。

２０代半ばに父親が入院して母親が泣きついてきたのを機に

東京での仕事をあきらめ

実家に戻りました。

（それから３０数年経ちました(~_~;)）

そして今は同居しているという最悪の結果です(~_~;)

旦那も不気味な「ネグレクト」で・・・

（この話も後日書きますね(~_~;)）

ということで、まとめると

①どんなことに対して親に不満を持っていたかを忘れないように書き留めておく。

➁勘違いしないで物事を見る。(自分の経験フィルターで物事を見ない）

③二度と毒親に「絡めとられない」

大まかにこの３点に気を付けて欲しいです！！

子育て中のお母様➁は特に難しい・・・

私のようにならない為にも

気付いた事をこれからも書いて行こうと思います。

頑張れ「ままさん🌸」！！！

では、良い一日を💛

本間華稲でした。